دیشب حدود ساعت 12 یه سری به تلویزیون پر بار و پرمحتوامون زدم.عادت دارم از کانال 6 معکوس حرکت کنم به شبکه 1.در عرض 2و3 ثانیه شبکه 5و6 رو مرور کردم.گفتم شاید شبکه 4 یه چیزی پخش کنه.تو دلم گفتم خدا کنه سخنرانی دکتر قمشه ای رو پخش کنه.آخه اینجور سخنرانیها رو وقتی میذارن که کوچولوها خوابیده باشن و پدر و مادر ها هم بعد دیدن شنبه و چهار شنبه و حامد گوزن دیگه بیخیال TVشده باشن تا به قول خودشون یه سری جوگیر(اکثرا دانشجو) بشینن با خیال راحت ببینن.با هزار امید و آرزو زدم کانال 4 ولی دیدم نه مثل اینکه هنوز از خواب بودن بچه ها اطمینان حاصل نکردن.شبکه 3 هم که بازم "شهر قشنگ"و اون قیافه کج و کوله کاووسی و صدای جیغ فرید و یاااااااااااا.......

و اما لحظه موعود فرا رسید.با دیدن چهره فوتوژنیک فریدون جیرانی کنترل رو گذاشتم زمین و میخکوب شدم.انگار من از وسط برنامه رسیدم ولی جریان سر نقد پارک وی جدیدترین شاهکار جیرانی بود.مجری گیر داده بود که فری جون این کاراکترهات وجود خارجی ندارن.بگو از کجا اوردی؟؟؟ فری هم میگفت آقا جون تا صبح هم به من بگی اینا وجود ندارن من میگم وجود دارن.تو تا به حال یه نگاه به صفحه حوادث انداختی این قاتلا رو ببینی؟---------من با اینکه فیلمو ندیده بودم با چند تا صحنه که از فیلم نشون دادن گفتم:"زنده باد صورتی!!!!!"

بعد مجری گفت فری تو با این فیلم چی میخوای بگی؟مفهوم فیلمت چیه؟؟؟ که فری با اون تیپ حرف زدن دوست داشتنیش گفت آقا جون راحتت کنم سینمای من مفهوم نداره!!!همش سرگرمیه؟؟!مفهوم چیه؟؟ اینی که من میسازم قشنگه.

البته نقطه اوج برنامه این جا بود:مجری گفت فری تو چرا از این ژانر میپری تو اون ژانر.ما بالاخره نفهمیدیم سینمای تو چیه؟  که فری یه نکته ای گفت که فکر کنم خیلی روش فکر کرده بود!!!!گفت آقا جون ذوق و سلیقه ملت ما هر روز عوض میشه.راستم میگفت یه روز پرفروشترین کلاه قرمزی یه روزم آتش بس.بعد میشه بید مجنون بعد میچرخه رو اخراجی ها.

ولی به نظر من در سینمای امروز ایران اگه خواستی فیلمی بسازی تا پرفروش بشه رعایت چند تا از نکات زیر واجبه:

1. حتما از این دو بازیگر استفاده همزمان کن--->>>مهناز افشار و محمدرضا گلزار.(نمونه زیاده ولی شاهکار خانم میلانی ارجحترینه یعنی آتش بس)
2. توی فیلمتون هیچ نکته مبهمی نذارید.حتی المقدور آدم بده آخر فیلم بمیره.دختر پسرای مجرد فیلم آخر فیلم متاهل بشن.مریضا شفا پیدا کنن. نشون بدین پول آدمو به هیچ جا نمیرسونه.(نمونه: واقعا دامنه انتخاب زیاد بود!!!! )
3. تو فیلمتون تیکه های ناجوری رو که نمیشه انداخت مودبانش کنین بعد یه جوری بگین کسی نفهمه!!(نمونه: اخراجی ها)
4. از close up وzoom روی بازیگران خوش چهره تا سرحد مرگ استفاده کنین.(نمونه: سوغات فرنگ)
5. اوله فیلمتون بزنین بازیگران: بهرام رادان و....... بعد 1 دقیقه تو فیلم نشونش بدین!!!اینطوری هم از مشکل ترافیک در سر راه مدرسه های دخترونه کم میکنید هم گیشه بیشتری کسب میکنید.(نمونه: خونبازی )
6. هر چی بلای طبیعی و مصنوعی و خدادادی و درد و مرض و کوفت و زهرماره بریزین رو سر یه آدم.بعد همه چیشو ازش بگیرین,ببینین چه جوابی میده. اگه زرنگ باشین میتونین با پورسانت گیری از کارخونه دستمال کاغذی و دکتر غشی و کارخونه آب غوره گیری ,بهشون حق ورود به سالن سینما رو بدید.(نمونه بارز:میم مثل مادر)
7. اگه زبونم لال قصد ساخت فیلم معناگرا و مفهومی کردید ,مقصود و مضمون و پیام فیلم رو 152 بار توسط بازیگر نقش اول,73 بار توسط بازیگر نقش دوم,33 بار توسط اطرافیان و 2بار هم بصورت زیرنویس در فیلم پخش کنید تا نکته ای برای بینندگان با شعور(!!!) مبهم نماند.(نمونه:پ مثل پدر یا همون به نام پدر)
8. اگه فیلم سیاسی یا 18 تیری خواستین بسازین استفاده از این دو بازیگر الزامی است:محمدرضا فروتن,میترا حجار.(نمونه:دست انداختم یکی اومد بالا:بازنده)

در نهایت به قول فری جون هیچی تو سینمای ایران قابل پیش بینی نیست.یه دفعه دیدی عمو پورنگ هم فیلم ساخت و شد پر فروش ترین.